10 maneiras de chamar a atenção de George Clooney

 "1 - Fazemos como no primeiro anúncio da Nespresso. Se por acaso nos cruzarmos com ele na loja de artigos de pesca de Anna Ferrari (em Laglio), fazemos de conta que não o reconhecemos. Na melhor das hipóteses, ele fica ferido no seu amor-próprio e dirige-nos a palavra; na pior, não passamos pela fã de serviço e a nossa dignidade fica intacta (e maldizemo-nos para o resto da vida por não o termos abordado).

2 - Transformamo-nos em empregada amável e passeamo-nos diante da villa, de bandeja cheia de delícias na mão. Pois é, George Clooney nunca soube dizer não a uma empregada (lembremo-nos de Céline Balitran, Sarah Larson, Lucy Wolvert)...

3- Tentamos atraí-lo cá fora imitando os guinchos de um porco. Lembram-se de Max, o seu porco de estimação, que se finou com a idade canónica de 19 anos? George Clooney nunca soube dizer que não a um porco.

4 - Investimos na sua direcção quando ele for a sair, com um autógrafo (nosso) na mão. Isso irá intrigá-lo o suficiente para ler (e anotar o número de telemóvel escrito por baixo).

5 - Disfarçamo-nos de Angelina Jolie (um vestido preto, óculos escuros, uma peruca e um bebé-chorão nos braços) e perguntamos em inglês, pelo intercomunicador do portão, porque é que ninguém nos foi buscar ao aeroporto.

6 - Fazemos como no último anúncio da Nespresso. Pegamos num megafone e gritamos "cuidado com o piano, George!", para o caso de isso lhe trazer alguma lembrança.

7 - Arregimentamos uns quantos amigos, mascarados de tomates gigantes, e simulamos um ataque à villa, à maneira d'O Regresso dos Tomates Assassinos, um dos seus primeiros filmes.

8 - Faz-se rugir uma moto. George Clooney é doido por motos.

9 - Passamos uma canção de Rosemary Clooney, tia de George, cantora famosa dos anos 50.

10 - Fingimos desmaiar. Clooney é um autêntico cavalheiro e lançar-se-á em nosso socorro."

[Revista Máxima, Maio de 2010, pág.160

[Meninas, vamos lá! Todas para o Laglio Como!!]